وإذا رفضته ؟

 

206602808_f61552dc5a

فتاتان تعارفتا وأصبحتا قريبتان من بعضهما ، رغبت إحداهن بزيادة هذا القرب من خلال خطبة هذه الصديقة لأخيها أو قريبها ، ولسبب ما ترفض الصديقة الزواج به ، ومن هنا يحدث الانقلاب الكبير من قبل الصديقة الخاطبة ، فتبدأ المقابلة الجافة والسلام البارد وقد تصل إلى أن تغتابها وتنعتها بصفات مكروهه ! وكل هذا لأجل أنها فقط رفضته ، رغم أن رفضها له لا يعني بالضرورة أنه سيء ، وإنما هناك إحتمالات أخرى للرفض ، كأن تكون ظروف الفتاة في تلك الفترة ليست مناسبة لهذا الحدث، أو أنها تملك أولويات معينة قد لا تتوفر لدية .

هذه القصة هي نموذج حي لما يحصل لدى بعض الفتيات في مثل هذا الموقف ، فيكون من الصعب لديهم عودة المياة لمجاريها بالرغم من أن الزواج قسمة ونصيب !

هل ترون أن هذا سببا ينهي الود أو الصداقة أو أي مسمى لتلك لعلاقة اللطيفة التي كانت تجمعهن ؟

هل القطيعة تلك صحيحة فمن يرفض أحد من عائلتي كأنه يرفضني !

ألا ترون أنها بذلك تسمح بأن يساء الظن فيها شخصياً ، حيث سيظهر ذلك بوضوح مدى نفاقها في تلك العلاقة وأنها لم تكن إلا لمصلحة ولغرضٍ دنيوي ؟ 

صدقاً .. كنتم في يوم في موضع الصديقة الخاطبة وتملكون الآن تصوراً آخر غير ما ذكرته هنا ؟

سأسعد إن أثريتم التدوينة بتجاربكم . 

27 تعليق على “وإذا رفضته ؟

  1. sawsans

    الصراحه مالها حق تزعل .. مهما كان لو رفضت اخي ابكون علي يقين انها مارح تقطع علاقتي بها .. وين الثقه بين الصديقات .. ومهما كان ماقلب الرفض عداوه وكره ..لو انا مكانها بتقبله مهما كااان .. لاتدري عن سبب الرفض…

    الصراحه ماشوف سبب يخليني اقطع علاقتي .. بالعكس لو خطبتها لاخوي وتزوجته يمكن انا اغار عليها شوي ليش؟.. لان اخوي ياخذ وقت اكثر ماكنت انا معها. يمكن الي رفضت تعرف صديقتها وتعرف ايش تفكيرها وفكرت في المنطق الصحيح…

    او سبب اخر يكون شخصي .. او سبب الاستخاره ..او شي اخر يرتبط بصاحبتها ..

    لو انا مكانها اول شي بشوف نمط صاحبتي كيف اخاف تقلب علي اذا اخذت اخوها<<صدقت المسلسل …

    وبعدين يمكن ابوي يرفض الرجال …

    وبعدين يمكن اخوي يكون يعرف ان له سوابق او شي<<<صدقت البنت ههههه

    لو يصير الي يصير ماا افاارق صاحبتي

    بس الغبيه خسرت صاحبتها …

    سوسو موضوع جدااا حلوو ومفيد

    شاكره لك يااقلبي ..

  2. Jaz

    بصراحة أنا شخصيا ً ما أحبذ أساسا ً يصير فيه علاقات زواج وكذا في علاقاتي مع صديقاتي
    أحس إلا ما يصير شي حتى لو عقب ويخرب علاقتي في صديقتي 😐
    بالتالي عشان ما أظلم قريبي
    ولا أظلم صديقتي
    ما أفكر أساسا ً إنه نناسب صديقاتي 😀
    عشان ما يصير شي يوما ً ما يعكر صفو صداقتنا 😀

    وسالفة الرفض
    يعني معليش ترى من حقها
    لووووووول
    موب معقولة تجاملني إذا هي مش مقتنعة @@
    وأنا منيب ساذجة وسطحية لدرجة أفكر ماقبلت أخوي خلاص هي أجل ميب كويسة وهي كيف تسوي كذا @@
    هذه حياتها وماينفع تجامل فيها :\

  3. تونا جاوية بالنكهة اليابانية

    ايش دخل أخوها فيها دحين ؟؟ ما لها حق تزعل ولو زعلت يكون أحسن بانت على حقيقتها ..

    أنا معاها ممكن تتضايق نوعا ما لأنها كانت ترغب بشدة بزيادة العلاقة لكن أبداااا ليس سبباً لقطعها ..

    لا أحب هذا النوع من التفكير المغلق ..
    أنتي لا تمثلين أخاك وأخاك ليس بالضرورة أنه يمثلك .. أصابع اليد الواحدة ليست متشابهة !!

    شكرا على هذه التدوينة ..
    فعلا هذا واقع رأيته وللأسف سبب الكثير من الجروح ..

  4. iNdoOo .. الندى

    انا ابدا ابدا لا افضل ان اقوم بخطبه شخص اعرفه لقريب لي
    حتى لا اقع في اي موقف محرج
    فالزواج قسمه و نصيب

    و ان كنت شخصا عاقلا و لا يخلط بين العلاقات
    فهناك من قد يلومني على هذا الاختيار و اخسر اعز صديقه بسبب امور لا يد لي فيها

    البنات كثير ما جات الا على صديقتي ؟؟

    و لو كانوا اهلي حابينها مثلا هم اللي يتكلموا ف الموضوع و انا ما اتدخل ع الاطلاااااااااااااق

  5. نورة

    بصراحة لو حدث هذا الذي ذكرتي فأنا أعتبره سخافة وعذراً على هذه الكلمة ، لكن يجب أخذ موضوع الخطبة كحدث من الأحداث الكثيرة التي تحدث في مسيرة هاتين الصديقتين ،إن تم فهذا خير وبكرة وإن لم يحدث فكأن شيئاً لم يكن ، للصديقة الحق في رفض هذا الشخص لأنه ربما لا يناسبها كزوج لكن هذا لا يعني بالمقابل أن صديقتها لا تناسبها كصديقة !

    الصديقة التي لا تتفهم صديقتها في موقفٍ كهذا ليست بصديقة ..

  6. نوفه

    سمعت عن صديقتين متعلقتان ببعضهما

    و حينما تزوجت الصديقة أخ صديقها أصبحت المشاكل بين الصديقة و زوجها يؤثر على صداقتهما

    حيث بطبيعة الحال ستتضايق الأخت لما يحدث لأخيه و ستطغى رابطة الأخوة على رابطة الصداقه

    لا أحبذ أن تتزوج الصديقة أخ أو قريب صديقتها كون المشاكل التي ستحدث و هي طبيعيه ستؤثر عليهما

    شكرًا جزيلًا لك

  7. Nuit~de~Silence

    أظن ان الفتاة التي خطبت لأخيها فهمت الصداقة بشكل آخر لا يمت للصداقه بصلة … الصديق مشاركة لروح شخص آخر نتشارك فيه في كل شيء !
    المخطوبة لم تخطأ في رفضها فهي لم ترفضه بمعنى أنها نبذته … على الاطلاق كل لديه ظروفه التي تتشارك فيه عواطفه واحاسيسه ومبادئه وأفكاره الخاصه التي تطرح رأياً و في النهايه لا يعني الاساءة … أنا عندما أقدم على صداقة شخص من المغترض أنني أريد أن أزيل كل الحدود معه فنكون أصدقاء في الروح التي تفهم بعضها البعض … الصديقتان من الواضح أنهن لسن صديقتان حقيقيتان وإن كن كذلك فمن المفترض ان تفهم سبب الرفض أو أن تسألها وتحاول فتهم الموضوع على انه ليس أمراً شخصياً …

    وفي النهاية لعله خير فكل شيء يحصل في الدنيا بسبب 🙂

    دمتِ بود

  8. sara alhooti

    أظن الفتاة التي تزعل لرفض صديقتها الخطبة .. تفكيرها سطحي بعض الشيء
    لأن رفض أخيها لا يتعلق بشخصه أو بعائلتها
    بل لظروف قد لا يمكن شرحها بعض الأحيان
    من حق الصديقة الرفض ،ولا يمكن – أبدا – أن تتزوج من أخ صديقها فقط لضمان استمرار علاقتها بها فهي بذلك قد تعاقب نفسها وتحكم عليها بالسوء ..

    موضوع مهم ..،ومنتشر

  9. سهام

    اهلاً سارة..

    “هل ترون أن هذا سببا ينهي الود أو الصداقة أو أي مسمى لتلك لعلاقة اللطيفة التي كانت تجمعهن ؟”

    بالطبع لا، من أبسط حقوقها أن ترفض أي شخص ترى أنه لا يناسبها لأي سبب كان..

    لكن للأسف التفكير السائد لدى الأغلبية أن الرفض يعني إهانة ويظهر حنق بشكل مباشر أو

    غير مباشر ،وغالباً ما تتوتر العلاقات سواء كانت بين الأصحاب أو الأقارب في حالات قليلة تبقى

    العلاقة كما هي ،وهنا يتضح مدى عمق العلاقة ومستوى التفكير.

    شكراً سوسو

  10. aalia-shan

    في البداية يمكن اضايق شوي بس اطلب منها اعرف السبب يعني لو مرا ابغى اعرف وفي النهاية هذي حياتها وانا احط نفسي في مكانها ومو نصيبها لأخوي ولا نصيبه هي
    الموضوع بالغصب بس المشكلة زي ماقلتي ياسارة هذا واقع سائد

  11. أسماء النهدي

    القصة المذكورة في المقدمة حصلت أحداثها معي إلا أنني تصرّفتُ بحكمة ولم أشعر بحنق تجاه صديقتي..

    مممم منذ مايقارب العامين أسند أخي إليّ مهمّة البحث عن عروس بمواصفات لم تكن أولاها الجمال..حاولتُ أن أجد الفتاة المناسبة ذات الخلق والدين سعيت لأن تكون مثقفة كما يرغب حاولت وفكّرت طويلا في فتاة تُناسبه كشاب خلوق هادي الطباع… مرّت الأيام وطرأت لي فكرة صديقتي مريم التي أحترمها ولازلت أكنّ لها الاحترام العظيم ، أحبّها رغم أننا لسنا صديقات مقرّبات إنما الرسائل واللقاءات الخفيفة هي التي تجمعنا..

    فاتحتها بالموضوع وبعد أيام أجد أجابتني بالرفض بأسلوب لبِق ولطيف .. علمت حينها أن الأقدار لم تكن لتجمع بينهما .

    تزوّج أخي الآن من فتاة أيضا خلوقة وررائعة بمعنى الكلمة لأدرك أن الله إذا أراد للشيء أن يقول له كن فيكون 🙂

    لازال الود والحب قائما بيني وبين صديقتي مريم ..ولازالت الزيارات تتوالى والاحترام قائما بيننا ..

    🙂

  12. ألاءْ ،

    ما أكثر هذهِ المواقف بالشعب السعودي !
    قبل فتره واجهنا مثل هذا الموقف ، من فتاة وافقت بدايةً ثمّ رفضت لأنّها لم ترتاح كثيراً ،
    لكنّ الغضب العا ا ا رم من الـ ” عمّة ” لم يرحمها في المجالس وفي كلّ مكان !
    وماذنبها هي ؟
    أتبقى ” عانس ” لأجل أنّها رفضت فلاناً سابقاً !
    فعلاً شعبٌ غريب ،

    * من زمان عنّك ساره ()

  13. سـ sara ــارا

    السلام عليكم..

    والله ياقلبي مالها الحق تزعل أبد,لأن هذا مستقبل البنت,صداقتهم شيء,وزواجها شيء ثاني,مو معقوله بتجامل صحبتها بقرار مصيري..!!

    بحفظ الرحمن~

  14. ح ـلم

    مثل مآقآلو البنآت .ليس لهآ الحق في تبدل العلآقه..
    وإن أردآدة هيآ ذآلك فلهآ بآلمثل..بشكل أرقى..

    ودي وإحترآمي لهذه المدونة..

  15. miss-nana

    عندما تلك الفتاة صادقت الفتاة المخطوبة فهي أكيد تعرفت عليها و فهمتها  و هي أكيد أحبتها ، عندما جاءت لخطبتها و رفضت الطلب …هذا لايعني أن بسبب قول “لا” تنهدم العلاقه والعشره التي بينهم وحتى لو ازعجها الرفض أسألها استفسر ،كان يجب ألا تقطع صلتها وعلاقتها بها لهذا السبب وهن كن صديقات…فالصداقه أمر بعيد كل البعد عن الزواج فهذه حياة الصديقه التي “أتمنى لها السعاده” وهذا قرارها و مصيرها فلا يصح أبدا فيه المجامله ،حياه طويله ومصير لابد أن يكون من قرار لا يمسه “علشان صديقتي ” طبعا خطأ وخطأ وخطأ !! وطبعا القرار قد لا يكون بوجود عيب في أخيها كما قلتِ ،فلتصارحان بعضهما ،وتعود المياه لمجاريها …. فلقد رأيت تجارب من حولي متعلق بهذا الموضوع لكني لم أرى بينهما انقطاع في العلاقه أو تغير أبداً …  الحمدلله =)

  16. ♣ S.A.R.A.H ♣ كاتب الموضوع

    sawsans
    ههههههه ردودك مليانة أفكار وبأسلوب جميل ،
    تواجدك رائع دائماً.

    Jaz ..
    الحياة مليانه بآشكال وآلوان من العقليات .. تحتاااااج وعي وعي وعي !!!

    تونا جاوية بالنكهة اليابانية ..
    بعض الناس عقلها صغير ، لا ترى إلا ظواهر الأمور !
    مرهق ..

    iNdoOo .. الندى
    صدقيني ليست الصديقة الحقيقة هي من تخسرينها بموقف كهذا .

    نورة ..
    نملك الكثير من القصور في فهم نمط العلاقات ومقتضياتها 🙁

    نوفه ..
    وأنا كذلك أرفضه رفضاً قاطعاً .

    Nuit~de~Silence ..
    بالضبط !
    ودي واحترامي لكِ

    sara alhooti ..
    ليس الجميع بهذا الوعي يا سوسو :”(

    سهام ..
    للأسف ، لو كانت من أقارب فالموضوع أكبر وأكبر .
    أطرافٌ كثيرة ستتداخل ، ورأينا قطيعة حدثت في كثير من العائلات بسبب هذا الرفض !
    آمر محزن …

    aalia-shan..
    مؤكد أنه ليس من السهل تقبل الرفض في بدايته ، لذلك نحتاج للحكمة هنا ولرزانه عقل !
    للأسف واقع لن ينتهي بسهولة .

    أسماء النهدي ..
    أنتِ نموذج رائع و راقي يا أسماء ..

    ألاءْ ..
    انتهت من الموضوع مبكراً .. فهنيئاً لها !
    أهلاً بك آلاء 🙂

    سـ sara ــارا ..
    لكن من يفهم ذلك ؟

    ح ـلم ..
    نعم ، ينتهي كل شيء برقي واحترام .

    معاذ ..
    أكيد 🙂

    شغف . .
    نست أو تناست !!
    هنيئاً لها بفقدانها قبل أن تدخل في دائرة الصداقة الفعلية ، لأن أشباههم ليسوا كفؤا لها .

    وحشتنا طلاتك 🙂

    miss-nana . .
    حقيقة يا نوف أنا لم أقصد صداقة بمعناها الحرفي ، لأنني لا أعد من تقطع صداقتها لأجل ذلك الأمر « صديقة » ، لكن دعينا نقول أنها محاولات لبدء الصداقة .
    وأتمنى ألا تشاهدي ذلك التغير أبداً !

  17. DesignGirl

    اعتبرها مو صداقـة لو انتهت لهذا السبب .. او تصرف غير ناضج ..

    ممكن ماتتقبل الرفض بالبداية عادي حقها .. بس تأذي صديقتها على هذا الأساس قوية ..

  18. همس الأيام

    الصداقة لاتنهييها امور كهذه
    كل شي قسمة ونصيب وباِرادة الرب ..
    حصل هذا الموقف لي شخصياً ..
    ولله الحمد لم تنقطع هذه العلاقة ولم يحدث اي امر يقلقني فقد
    عقول بعض البشر هي لاتعيي كيفية التصرف في هذه الامور ..

    تحيتي ..

  19. مقادير

    لا استطيع التعليق إلا بقول الحقيقه المره التي تؤلمني
    انا مريت في هذه التجربه

  20. مقادير

    لا استطيع التعليق إلا بقول الحقيقه المره التي تؤلمني
    انا مريت في هذه التجربه و فقدت أغلى صديقه في هذه الدنيا
    لا أريد أن أحلف ولكن أنا وانا أكتب هذه الكلمات و الدموع تنزل من عيني .. سوف أخبركم هذه القصه و أشكرك جزيل الشكر عزيزتي صاحبه القلم المبدع (ساره) ..
    لدي صديقه منذ ايام الطفوله .. كنا جيراناً .. ودرسنا مع بعض في المدرسه الإبتدائيه و المتوسطه و الثانويه والجامعه.. لم تكن صديقه .. بل كانت روحي الثانيه .. كنا نشاهد بعضنا البعض بشكل شبه يومي سواء في المدرسه او في المنزل أو في الكليه.. دائماً ما تخبرني بمشاكلها وأخبرها مشاكلي .. لا تكاد صغيره ولا كبيره إلا و أعرفها عنها وهي تعرفها عني .. كنت انا معاها مثل العينين في الوجه .. أحبها جدا جدا و هي كذلك ..
    شائت الأيام .. و مقادير الدنيا
    و أتت إلي في ذلك اليوم و قالت لي أخي يريد ان يتزوجك !!
    يالله!
    مثل الصدمه .. !!
    لأني اعرف أخاها لا اتناسب معاه أبداً و لا يتانسب معاي .. انا و هو مثل الزيت و الماء لا يتصلا ببعضهما البعض مهما حدث .. فهو كان شاب مدخن عليه علامات الشاب السئ هداه الله .. و كذلك لم اكن اريده بتاتاً ..
    فقلت لأعز صديقه لي أعذريني أنا أتأسف ..
    وحدث مالم يكن في الحسبان!!
    ماذا حدث ..
    بعد الغد ذهبت الى الجامعه و رأيتها و أتيت إليها و سلمت عليها و لا تكاد تعرفني !!
    أأتتني هذه النظرات منها و هذا التجاهل مثل السكين يطعن في جسدي !!
    جلست في المنزل قرابه الأسبوع و أنا لدي من الحزن ما يهز القلوب
    و أحاول أتصل بها ولا ترد علي ..
    بعد شهر تقريباً زرت منزلها مع والدتي بحكم ان والدتي صديقه لوالدتها و رأيت صديقتي هناك و كذلك لم تعبرني أبداً ..
    أحاول أرسل لها إيميلات .. رسائل ..
    تجاهلتني تماماً ..
    حقيقه لا اريد أن أكمل باقي المجريات و هذه قصتي بإختصار كبير ..
    ولكن أنظروا إليها كيف هجرتني بهذا السبب!!
    وانا الآن لو تأتي إلي و تعتذر لي مستعده أن أقبل عذرها
    ولكن .. مقادير

  21. علي

    للعالم الجليل ابن حزم رحمه الله في رسالته المسماة: الأخلاق والسير في مداواة النفوس خاطرة تدور حول هذا المعنى, أتذكر أنه يقول بأن الزواج بقصد ترسيخ علاقة الصداقة الطيبة غالباً لا يكون سبباً لترسيخ العلاقة أكثر: على العكس ربما تضعف العلاقة, ويقدم الحل في صورة مصاهرة الأهل بعضهم بعضاً. لا أقول بأني أتفق تماماً مع الفكرة. لكنني تذكرتها.

    ولربما يكون جميلاً أن أوردها هنا:

    لا تصاهرالى صديق ولا تبايعه, فما رأينا هذين العملين إلا سبباً للقطيعة, وإن ظن أهل الجهل أن فيهما تأكيداً للصلة فليس ذلك, لأن هذين العقدين داعيان كل واحد إلى طلب حظ نفسه, والمؤثرون على أنفسهم قليل جداً, فإذا اجتمع طلب كل امرئ حظ نفسه وقعت المنازعة, ومع وقوعها فساد المروءة, وأسلمُ المصاهرة مغبّة مصاهرة الأهلين بعضهم بعضاً, لأن القرابة تقتضي العدل وإن كرهوه, لأنهم مضمرون إلى ما لا انفكاك لهم منه, من الاجتماع في النسب الذي توجب الطبيعة لكل أحد الذب عنه , والحماية له.

  22. AM.SA.CHANNEL

    و الله هالموقف يقهرني واااايد الصراحة ، و أنا لاحظت هالشي، يوم وحده تبا تتقرب من ربيعتها تيوزها أخوها .. !! و إذا رفضت تغيض عليها، و لا كأنها ربيعتها البارحة بس بسبت إنها قالت ” ما أباه ” … !!
    و الزواج قسمة و نصيب و بالذات الزواج أحس إنه الوحده لازم محد يدخل و يقوولها ترا فلان زين و مادري شو بلاه، لأنه بعدين تطلع المصايب و تنصدم و ترد على اللي مدحوولها الريال ..

    و أنا ما أحب فكرة إنه أخطب ربيعتي حق أخويه وايد مشاكل تستوي و وايدات يوافقن على أساس و الله هاي ربيعتي .. !! و بعدين يوم تبدا الحياة كل شي يتغير .. !!

    و الله دوم أقوول الحمد الله على نعمة القراءة، لأن القراءة غيرتني للأفضل و نمت عقلي و بعدتني عن التفاهات و الأشياء اللي ما تسوى .. !!

    و أشكــرج على المووووضوووع ..

  23. Asma

    أؤمن تماماً بأن الزواج قسمة ونصيب.
    وأرى أنه من الضروري جداً قبل التقدّم للخطبه من فتاة قريبة (كإحدى قرائب الدرجة الأولى مثلاً أو صديقة مقرّبه كما ذكرتِ) بأنه يجب التلميح و(جسّ النبض) أولاً لمعرفة ردة الفعل المبدئية بحيث لا يؤدي ذلك (لو لم يحصل نصيب) الى الخصام والقطيعة!
    وذلك من باب الحرص على استمرار العلاقة.
    وأتوقع بأن الصديقة لو فعلاً تحب صديقتها لاختارت لها شخصاً يناسبها لا لكي تناسبه!
    ولعلمت الوقت المناسب للتقدم للخطبة وغير ذلك من الأمور التي من المفترض أن تكون على بيّنة بها لكونها صديقة مقرّبه.

    عن نفسي حصل لي موقفان مقاربان للموضوع:
    الأول: زميلة عمل قالت لي يوماً: لو أعلم فقط بموافقتك على الزواج بأخي لأتينا غداً لخطبتك. (لكنها طبعاً لن تفعل لعدم وجود التوافق! وهي تعلم بهذا الشيء).
    لكنها صارحتني بذلك لتبيّن لي معزتي بقلبها، ليس إلا 🙂
    الثاني: زميلة عمل أيضاً تقدّمت لخطبتي لأخيها بشكل رسمي، لكن لم يكتب الله نصيب، أيضاً لعدم وجود التوافق (لكنه لم يكن واضحاً لديها منذ البداية)، وعندما تزوجت بعدها وقابلتها يوماً بعد الزواج عتبت علي بأني لم أخبرها بزواجي لأنها ستفرح لي، كما قالت، لكني كنت محرجة من أن أقول لها لعلمي بأن الوضع يكون حساس في هكذا أمور, لكن من جهتها كانت الأمور عادية وكأن شيئاً لم يكن (وهذا ما أراحني نفسياً).
    طبعاً أكرر بأنها زميلة عمل وليست صديقة لكي لا يتحوّل الهجوم علي بأني قد قاطعتها P:
    ختاماً المهم (جسّ النبض) و التلميح في البداية, وان حصل الرفض فالمرونة مهمة في تقبّل أوضاع كهذه 🙂 فالزواج عشرة عمر ولا يستطيع أي شخص المجاملة في مصير حياته!

  24. HAZEM SALLAM

    ليس عيبا أن ترفض البنت رجلا تقدم لخطبتها .. هذا لا ينقص من قدر هذا الرجل ، كما انه لا ينقص من قدر البنت …
    هذا رأي و حسب

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *